?

Log in

No account? Create an account
Я как раз завершила гигантские раскопки в геноме кукурузы, теперь могу спуститься с небес на землю. Поговорим о низкоуглеводной диете. Краткий интернет серфинг показал, что есть два полярных мнения. Первая - это панацея, вторая - это зло. Истина, как всегда, посередине.

Прежде чем что-то утверждать о такой диете, я попробовала сама одну из ее разновидностей. Из всех моих попыток это был пожалуй самый легкий и самый простой путь сбросить лишний вес. Результат: минус 10 кило за два месяца без чувства голода и каких-либо побочных эффектов.

Но, прежде чем советовать что-то кому-то, разберемся немного в этих диетах, потому что есть низкоуглеводные диеты и низкоуглеводные диеты.

Еще десять лет тому назад обзоры медицинской литературы ставили под сомнение эффективность этой диеты по сравнению с низкожировой. За последние десять лет количество статей в пабмеде на эту тему взорвалась, но и там наблюдается "разброд и шатания". Те, кому нравится такая диета, могут найти научное подтверждение ее эффективности. Противники могут почерпнуть такие же убедительные аргументы против. В официальных рекомендациях диетических ассоциаций прочно утвердилась низкожировая и калорийно рестриктивная концепция, а по низкоуглеводной окончательного консенсуса еще нет, но такое впечатление, что вот-вот будет. Потому что это работает, но, как всегда - не хватает long-term studies и конкретных рекомендаций.

Итак, мы употребляем три основных группы органических питательных веществ: белки, жиры и углеводы. Низкоуглеводные диеты предусматривают уменьшение количества именно углеводов: олиго и полисахаридов. Далее диеты различаются в количестве белков, жиров и также варьируют в том, что считать низкими углеводами.

Самый экстремальный вариант: очень низкое содержание углеводов, неизмененное содержание белков и много жиров.

Такая диета еще называется  кетогенная и используется как терапевтическая мера для уменьшения припадков детской эпилепсии, лечении синдрома Ретта и др. Один из вариантов этой диеты, рекламируемая для общего употребления - диета Аткинса.

Возможный механизм действия диеты заключается в следующем: уже через несколько дней уменьшения диетарних углеводов, резервы глюкозы в организме исчерпываются и их не хватает для продукции оксалоацетата, который необходим для поддержания нормального окисления жиров в цикле Кребса в митохондриях. Грубо говоря - не хватает составляющих для эффективной работы мотора.

С другой стороны, глюкозы не хватает также для мозга - а она является основным "топливом" для его работы. Мозг не может использовать энергию жиров для работы, так жирные кислоты не преодолевают гематоэнцефалический барьер. То есть уже через несколько дней мозг начинает вопить, что ему надо альтернативный источник энергии.

Поскольку у нас цикл Кребса пробуксовывает, то в крови накапливается ацетил-КоА (главное топливо для этого цикла, образуется преимущественно из жиров), который направляется в печень и там идет в особый метаболический путь, который называется цикл Линена, где превращается до ацетоуксусной кислоты, которая, в свою очередь, метаболизируется до β-гидроксимасляной кислоты и ацетона. Итак кетоновыми телами называют три вещи: ацетоуксусная кислоту и то, что из нее образуется: β-гидроксимасляную кислоту и ацетон. Этот процесс называется кетогенез.

Ацетон выдыхается, вызывая характерный запах изо рта, а кетоновые тела используются мозгом как источник энергии, превращаясь там назад в ацетил-КоА и "сжигаясь" в митохондриях. Одновременно организм мобилизует жиры для дальнейшего извлечения энергии и направляет их в топку, причем побочный продукт мобилизации жиров - глицерин, идет на синтез глюкозы, которая также надо для того же цикла Кребса, как мы уже выше разобрались. Для этого же синтеза глюкозы идут и белки, то есть некоторые аминокислоты.

Что мы знаем об этой диете. Она действительно снижает вес, не вызывая чувство голода. Но насколько эффективно? Предложенный критерий эффективности - снижение 10% веса и удержание его в течение года. С этой точки зрения, кетогенная диета быстро способствует потере 10%, но йо-йо эффект неизбежен. Поэтому рекомендуют длительные перерывы между кетогенная диетами с соблюдением средиземноморской.

Теперь о неприятном, а именно о побочных эффектах. Согласно распространенной точки зрения, много жиров не есть гут, потому холестерин и все такое. На практике наблюдают раз обратный эффект - уровень "хорошего холестерина" ЛПВП (high-density lipoprotein HLD) растет, а уровень "плохого" ЛПНП (low-density lipoprotein LDL) снижается.

Могут быть также вредные последствия для почек из-за особенностей метаболизма белков. Среди этих побочных последствий - повышенное кровяное давление, которое регулируется почками. Впрочем, когда говорят о тру-кетогенной диете, то считают, что количество диетарних белков не меняется. Тем не менее, образование камней в почках случается статистически чаще (при длительном использовании диеты).

Есть также наблюдения, что кетогенная диета может вызвать снижение минерализации костей. "Костный" эффект исследовали кратковременно на крысах 4 недели и длительно 15 месяцев на детях, получавших кетогенную диету в качестве терапии эпилепсии. С крысами все туманно, потому что у них уже не раз наблюдались существенные различия в кетогенном метаболизме по сравнению с человеком. С детьми тоже не совсем ясно, почему именно наблюдался такой эффект. Но держим в голове, что длительное практикования кетогенной диеты может привести к деминерализации костей.

И наконец, существует целый ряд генетических заболеваний, когда кетогенная диета противопоказана совсем. Например, когда есть мутации в генах, которые обеспечивают метаболизм жирных кислот. Тогда организм начинает «доставать» энергию из белков и это все заканчивается комой и смертью.

Подведем черту под кетогенной диетами. Это эффективная лечебная диета, которая используется не только для лечения эпилепсии, но и для тяжелых форм ожирения. Но должна проводиться после консультации с врачом (даже не диетологом, а терапевтом) и под его постоянным наблюдением. Надо заметить, что на диетарном горизонте появился лайт вариант кетогенной диеты, а именно Spanish Ketogenic Mediterranean Diet. Там предлагают заменить животные жиры на оливковое масло. Но меня они не убедили.

В этом месте стоит заметить один важный момент. Не может быть универсальной диеты, которая будет 100% работать у всех. Мы всегда будем наблюдать вариации эффективности в диапазоне от "работает прекрасно без побочных эффектов" до "смертельно опасно". Диеты, предложенные для общего употребления, будут придерживаться средней температуры по палате, чтобы минимизировать негативный побочный эффект, хотя вместе с тем уменьшить и абсолютный. Ключ к успеху лежит не только в еде, но и в наших генах. Как я выше сказала, есть определенные врожденные дефекты метаболизма, которые отдельно требуют специальной коррекции диеты.

Теперь от экстремального варианта переходим к умеренному, проскакивая весь набор промежуточных вроде Дюкана. Недавно опубликованы результаты большого паневропейского исследования, которое предлагает диету, которая была бы эффективна для 67% популяции, если гены не врут.

Проект назывался Diet, Obesity and Genes (DioGenes), в нем было задействованы ученые из 29 стран и основные производители еды. Общая идея заключается в том, что же предложить ожиревшему европейскому населению такое, чтобы оно ело, но при этом не жирело. Исследовались 923 семьи из 8 стран, где все ее члены страдали ожирением. Сначала взрослым предложили 8ты недельный курс низкокалорийной диеты с целью быстро сбросить вес, а потом тех, кому это удалось, разделили на группы, включая детей, и каждой группе предложили варианты питания. С испытуемыми проводили регулярный инструктаж, сделали под них специальные исследовательские супермаркеты и смотрели за их потребительским поведением - на что они обращают внимание при покупках. Наблюдали за этими группами в течение двух лет, фиксируя параметры: вес, количество жира, факторы риска диабета 2 и сердечно-сосудистых заболеваний, изменения аппетита, физическую активность, экспрессию генов, генетические профили, белковые маркеры крови, настроение и т.д.

Итак, группы питания
Группа 1. Низкий жир / Низкий протеин / низкогликемичные углеводы.
Группа 2 Низкий жир / Низкий протеин / высокогликемичные углеводы.
Группа 3. Низкий жир / Высокий протеин / низкогликемичные углеводы.
Группа 4. Низкий жир / Высокий протеин / высокогликемичные углеводы
Группа 5. Контроль. Низкий жир и питание согласно общепринятым рекомендациям в стране, никаких инструкций по гликемичности.

В результате выиграла группа 3, которая потребляла низкий жир / высокий протеин / низкогликемичные углеводы. Если присмотреться, то это вариант низкоуглеводной диеты, потому что некоторое количество калорий, которые обычно поступают с углеводами заменилась на калории из белков. Эта диета на самом деле не очень способствует снижению веса, но имеет прекрасный потенциал для предотвращения йо-йо эффекта и длительного удержания веса (красный пунктир внизу).



Возможно со временем будет рекомендована для общего потребления. Пока же идут дискуссии об очень длительном эффекте и исследовании возможных побочных эффектов, хотя основной советчик уже на прилавках книжных магазинов.

Вот здесь пример ежедневного рациона такого питания.

Выводы: если кто-то решил поэкспериментировать с кетогенной диетой, должен посоветоваться с врачом. Те, кто решил увеличить в рационе белки, должен посоветоваться со своими почками. В любом случае сбросить вес это небольшая проблема. Гораздо труднее удержать и это означает изменение пищевых привычек на всю жизнь.

Теперь о моем собственном опыте. Я делала то вроде умеренной низкоуглеводной и умеренно белковой диеты, обращая особое внимание на разнообразие и количество овощей и достаточное количество воды. Плюс спорт.
Звонили коты.
- Ты где? - спросил Барсик.
- Как это где, - сказала я. - Я вот вчера прилетела, вы же видели, сейчас по городу мотаюсь, потом...
- Мы смотрели твой фейсбук, - сказал Барсик.
- Как это - смотрели? - сказала я. - Разве котики умеют...
- Умеют, - сказал Барсик. В трубку рядом с ним сопел Мартын.
Я тяжело замолчала.
- Ты постишь там других котиков, - сказал Барсик. - Не нас.
- И таксу лайкает, - добавил Мартын. - Про таксу читает. Поэтическую. Про собаку то есть.
- Про собаку, - веско сказал Барсик.
- Откуда вы вообще... Вот это вот всё - "постишь, лайкает", - откуда? - сказала я.
- У нас есть фейсбук для котиков, - сказал Барсик, - мы оттуда за тобой следим. Мы тебя там обозначили как "близкие котику".
- Вы там размещаете... Как это... Мои вдруг фоточки... Вдруг? - сказала я. - Погодите! Я ничего не поняла.
- Мы не размещаем, как ты сидишь на лотке, к примеру, - сказал Барсик. - И как ты валяешься по утрам - тоже не размещаем.
- Иногда размещаем, как ты ешь, - добавил Мартын и снова засопел. - Твою миску и рядом нашу. Типа сравните, котики добрые. Пятьсот лайков. Сотни желающих помочь пишут в личку.
- Осуждают меня? - покорно спросила я. 
- Да, - сказал Барсик.
Мы замолчали.
- Мы вступили в группу "Неглаженные котики", - сказал Мартын.
- Восемь стран, девяносто тысяч участников, - сказал Барсик. - Чума нашего времени.
- Там недавно была фоточка механической гладилки, - сказал Мартын. - Пока хозяева в отъезде. Железная, черная, страшная. А что поделаешь? Если ты летаешь туда-сюда все время.
- Недавно, - сказал Барсик, - там один пост собрал сто тысяч лайков.
- Какой? - спросила я.
- Один хозяин одного "Неглаженного котика" привез ему в галстуке восемь банок агар-агара, - сказал Барсик.
- Фуагры, - поправил Мартын.
- Погодите, - сказала я. - Гоните. Фуагра под санкциями.
- Контрабандой, - пояснил Барсик.
- Говорим же, в галстуке, - добавил Мартын.
- Это ж какой у него галстук должен быть, - сказала я.
- Или он просто любит своих котиков, - сказал Барсик.
- Да, - сказал Мартын.
- Размер галстука неважен, если любишь своих котиков, - сказал Барсик. - Всегда можно привезти баночку-другую агар-агара.
- Фуагры, - сказал Мартын.
- Что вы от меня хотите? - сказала я.
- Хотя бы говядины, - сказал Барсик.
- Кролик с рисом дерьмо, с овощами дерьмо, просто кролик дерьмо, - затараторил Мартын.
- Мартын, я услышала, - сказала я. - Скажите, а нельзя просто попросить? обязательно надо шантажировать вот этим вот- фоточки, "Неглаженые котики", размер галстука? Я вас избаловала.
- Мартыну еще кошечку надо, - тяжело сказал Барсик.
- Пусть обратится в сообщество "Неглаженные кошечки" - сказала я и захохотала. ‪#‎звониликоты

Звонили коты. Разговаривали хмурыми голосами.

- Когда ты улетаешь? - спросил Барсик.
- Через неделю, - сказала я.
- Что привезешь? - -спросил Барсик.
- Дайте мне улететь,- сказала я.
- Мы неглаженные, - сказал Барсик.
- Ой, ну вот не надо, - сказала я.
- Мы блогеры, - сказал Мартын.
- Это с каких пор? - спросила я.
- Нас читают твои подписчики, - сказал Мартын.
- Захочу, не буду больше про вас писать, - сказала я.
- Ты улетаешь не только через неделю, - сказал Барсик.
- Твое лето является возмутительным, - сказал Мартын.
- И? - спросила я.
- Мы хотим тобой манипулировать, - сказал Мартын.
- Тихо, дурак, - сказал Барсик.
- Нет, а что такого? Она туда летит, сюда летит, она думает, что купила нам консервов, хранит под лавкой, и мы такие будем безмолвные, - сказал Мартын.
- Мы такие должны быть робкие, - сказал Барсик.
- Типа нас купили этим ее кроликом, - сказал Мартын.
- Говядиной, - сказал Барсик.
- Мы такие типа бездуховные, - сказал Мартын.
- Типа нам достаточно только жрать, - сказал Барсик.
- Да, - сказал Мартын.
- И? - сказала я.
- В сообществе "Неглаженные котики" пишут про любовь, - сказал Барсик.
- Про близость между хозяевами и котиками, - сказал Мартын.
- Про доменную печь, - сказал Барсик.
- Тихо, дурак, - сказал Мартын. - Откуда ты это взял?
- Начитался группы "Древние хлеборобы", прости, - сказал Барсик.
- Ну и каша у вас, - сказал я. - Так что вам надо?
- Ты нас как-то не просто гладь, - сказал Барсик.
- А со значением, - сказал Мартын.
- Приговаривай что-нибудь, - сказал Барсик.
- Там пишут "ласковое", - сказал Мартын. - Ты умеешь ласковое?
- Скажи "я вас люблю, мои котики" и гладь, а не просто молча, - сказал Барсик.
- Хорошо, - сказала я. - Я буду вас гладить и говорить.
- Отдельно меня, отдельно его, - сказал Мартын.
- Да, не надо вместе, - сказал Барсик. - Каждого гладь и каждому говори.
-- И чтобы другой не видел, - сказал Мартын.
- В сообществе "Неглаженные котики" один хозяин загладил своего котика до лысины, - сказал Мартын.
- Тихо, дурак, - сказал Барсик. - Научишь ее. ‪#‎звониликоты‬

Я купила, как я уже говорила, по наводке френдов световой будильник.
Каждое утро просыпаюсь недовольная с мыслью: когда он уже начнет щебетать? Потом понимаю, что проснулась потому, что он все ярче и ярче светит.
Успокоенная, поворачиваюсь и засыпаю. Он как раз начинает щебетать, как в тропическом лесу. Вот под его мягкий свет и щебет птиц я могу спать безмятежно от трех до шести часов кряду. Проверено, если в 7 30 начинает светить и щебетать, то к половине первого дня я продираю глаза после особенно крепкого сна. Все это время над ухом светят и щебечут.

Будят меня коты, спящие в соседней комнате. Они приходят и начинают биться в дверь всем своим телом. По ощущению, тело у них весит совокупно кг 40.
-Открой, кто там у тебя, - хмуро требуют коты. - Мы же все слышим.
Я мысленно желаю им провалиться.
- Ты слышал? - говорит Барсик младшему, Мартыну, - там что-то щебечет.
Молча совокупно бьются в дверь. Дверь сотрясается. Будильник щебечет.

- Не открывает, - говорит Барсик. -Давай ты пробуй.

- Да что ж это делается люди добрые, - тоненько начинает Мартын. - Мы не кормлены не поены три дня, мой такой худенький хвостик стал еще тоньше, ушки мои вон какие маленькие, сам я маленький и бедный, про-па-даааю!

Барсик увестисто, в такт, бьется в дверь всем телом. Будильник щебечет.

- А птичка там у тебя, - голосит Мартын, - птичку завела, а нам не кажет! Мы только бы посмотрели бы, трогать не стали! Я худенький, добрый! Барсик просто добрый!

Дверь содрогается под добрым толстенным Барсиком. Будильник щебечет. День наваливается на меня и душит подушкой. Я встаю. ‪#‎звониликоты‬

Звонили коты.
- Ты там замуж, что ли, вышла? - сварливо спросил Барсик.
- Барсик, побойся кошачьего бога! Не вышла и даже в мыслях не было. С чего ты взял?
- Ну, - сказал Барсик нехотя, - ты нами пренебрегаешь. А раньше любила.
Федя, скажи?
- Оленина всегда была! Из-под дивана доставали шваброй, гладили! - смешал все в кучу Федя.
- И сыр и оливки, - сказал Барсик.
- Ночевать почти всегда возвращалась, - сказал Федя.
- Фотографировала нас и вот так и вот так, - сказал Барсик.
- Я валялся, а она мимо не проходила, всегда животик чесала, - плаксиво сказал Федя. 
- И я валялся, и мне чесала, - подтвердил Барсик. - А иногда, бывало, мимо идет, подпрыгнешь, и за колготки ее - хрясь, хрясь!
- Хорошо было, - тоненько сказал Федя.
- Где те времена, - вздохнул Барсик. - Да что теперь говорить, Федор. Будущее туманно.
- А вдруг не вернется? - пугается Федя.
- Вернется, - говорит Барсик. - Она наши палочки вон те пахучие из зайца спрятала и никому не сказала. Сама, бормотала, будет кормить, чтобы мы ее больше всех любили.
- Пошли, Барсик, - сказал Федя. - Тут есть еще вон люди в колготках. Можно временно пока их. Того.
- Ага, - сказала я, - вы все такие же вредные, колючие. А ну как не дам зайца?
- Дашь, - сказал Барсик. - Пошли, Федя. Мне с тобой еще разобраться надо насчет утренней консервы.
В трубке послышалось сопение, крики обижаемого Феди и короткие гудки.‪#‎звониликот

#звониликоты 1

Коты не одобряют мои занятия танцами.
- Раньше как было? - рассказывает Барсик Мартыну. - Спит долго. Пригреешься под бок и тоже спишь. Потом встанет. Ходит медленно, чай пьет. То и дело что-нибудь уронит.
- Что именно роняла? - уточняет Мартын.
- Куриную ножку роняла, - перечисляет Барсик. - Кусочек котлеты. То и дело роняла пельмени.
- Ножка, - стонет Мартын. - Пельмени не знаю, что такое, мало видел еще. Не жил.
- Да, - продолжает Барсик. - А потом может пойти в магазин и опять купить, например, печенку. Сырую. Ты не знаешь, что такое. Ну, короче, угощала она всегда и как-то медленно все было. Я за ней успевал ходить.
- А теперь огурцы, - говорит Мартын. - И на каблуках быстро ходит, а я их боюсь. Вдруг хвост, лапа.
- Огурцы, - говорит Барсик.
- Фу, - говорит Мартын. - Я аж весь сморщиваюсь. И эта - рисовая лапша.
- Фу, - говорит Барсик. - А поет она теперь что, ты слышал? Коразон какой-то. Эль, говорит, коразон. Ты, говорит, мое сердце. Лучше бы печенку дала.
- И с утра уезжает, - осуждает Мартын. - На эти свои танцы. Зачем танцы человеку? Человеку больше нужны коты. Три часа, два, иногда полдня нет ее. А мы что? Мы неглаженые ходим.
- А если на ночь уйдет, утром она приезжает, скажи? - говорит Барсик. - Ни в какие ворота. У тебя два кота, а ты в дом приходишь под утро, взрослая женщина. На каблуках этих своих. С танго этого своего.
- Лучше бы уронила что-нибудь, - соглашается Мартын. - Как в твои старые времена - пельмень этот.
- Если только огурец уронит, - саркастически говорит Барсик. - Пельмени она теперь два раза в год ест.
- А еще, - шепчет Барсик, - ты еще не застал, когда все это началось по-настоящему. Тебя еще не было на свете. Я тут один был.
- Когда? - шепчет Мартын.
- В июле, ночью, - делает страшные глаза Барсик. -- Пришла откуда-то на каблуках среди ночи. Холодильник даже не открыла. Я громко хрустел кормом, типа невмоготу уже жевать, но она хоть бы хны. И знаешь что?
- Что? - дрожит Мартын.
- Плясала, - озираясь, говорит Барсик. - Одна. Перед зеркалом. Я думал, с ума сошла. Потом ничего, выправилась.
- Ой, - говорит Мартын. - А ты как?
- А я до сих пор отойти не могу, - говорит Барсик. - Пойдем, поедим немного. Консервов притащила, видал?
- Вину чувствует, - шепчет Мартын. - Может, и печенку принесет. И каблуки не надо. И пусть спит все время. Давай это, визуа-ли-зи-ровать, вдруг сбудется?
- Давай, - говорит Барсик. - И куриную ножку. ‪#‎звониликоты‬

тата опять

Как сосуществовать вместе долго и счастливо? Секрет семейной гармонии кроется в этих 13 пунктах. Для тех, кто не хочет тратиться на госпошлину за развод.

В пятом веке до нашей эры в Греции жил философ Эмпедокл, который объяснял, что все живое в мире появилось от любви. Не-не, не так, как ты подумал. Просто изначально сами по себе образовались всякие ноги, руки, головы и печенки, которые бродили по мирозданию или плющились на камнях под солнышком, а потом влюблялись в проползавшие мимо кишечники или, скажем, пятки и тут же с ними соединялись. В конце концов мир закишел шестиногими трехголовыми монстрами, которые были безудержно счастливы, ибо находились в состоянии бесконечного оргазма между всеми членами своего многосоставного тела. А потом любви в мире стало меньше. Оргазмы поослабли, большинство органов потеряли способность к обожанию друг друга, и суперорганизмы распались на составные части. Сейчас мы эти ошметки называем людьми — мужчинами и женщинами, которые страдают от своей неполноты и несовершенства и страстно тянутся друг к другу, чтобы хотя бы ненадолго прийти в прежнее счастливое сосуществование.

У меня есть несколько знакомых, которые женаты и замужем так давно, что в моем представлении сплелись в подобие эмпедокловых существ. Их и зовут не по-людски: Машкастемой, Егорианя и Соловьевы. Нормальных людей так не зовут — нормальных людей, которые успели уже по три раза развестись, пока Машкастемой и Соловьевы неподвижно застывали в счастливом семейном единении. И так как я имею удовольствие этих тянитолкаев регулярно наблюдать, то могу поручиться, что все эти пары соблюдают определенный кодекс поведения. Нет, даже не так. Этот кодекс соблюдает кто-то один из пары. А второй, каких бы он ни был привычек, взглядов и характера, в результате оказывается связан по рукам и ногам, парализован и полностью счастлив таким положением дел.

Так что, если тебя по какой-либо причине интересуют рецепты гарантированного семейного согласия, присмотрись внимательнее к следующим правилам. Может быть, идиотскими и пораженческими они тебе покажутся только при первом чтении.

Правило №1

Семья — не место для дискуссий

Ты можешь быть глубоко уверен, что Тарантино в миллион раз круче Звягинцева, а еноты забавнее опоссумов. Но если твоя барышня страстно настаивает на обратном мнении — согласись с нею. В конце концов, еноты и тарантины — это последний повод для раздела имущества, а частые споры о посторонних мелочах — это грибок, разъедающий основы вашего семейного бытия. Мы машинально тренируемся в умении настаивать на своем в спаррингах с близкими людьми, и 10–15 мелких стычек за сутки — норма для любой пары. Мы спорим ради спора, ради неумения отказать себе в «стрижено!», когда слышим «брито!». Мы вообще полагаем, что такой способ разговора — единственно интересный, но в результате наше подсознание учится видеть в дорогом нам человеке постоянного оппонента по любому поводу, который в один прекрасный момент оказывается уже не дорогим, а чужим и малоприятным, вызывающим единственное сильное желание — натянуть ему до ушей кастрюлю со щами. Оно нам надо? К черту енотов! Ты совершенно права, дорогая!

Выгода

Отсутствие привычки к постоянному угрызанию друг друга по мелочам — чрезвычайно хорошая штука для отношений. А умение сохранять свое мнение, удерживая его, однако, при себе в неподходящий момент, окажется приятным навыком и для любых других отношений, даже деловых. Это называется «хорошее воспитание», и когда-то богатые родители платили бешеные тыщи гувернанткам, умевшим прививать его благородным отпрыскам.

Правило №2

Плевать, где стоит торшер

Но споры бывают не только отвлеченные, но и имеющие какое-то отношение к реальности. Куда ехать в отпуск, что купить на ужин, куда ставить торшер. Как ни странно, но при строгом соблюдении правила № 1 баталии вокруг серь­езных вопросов тоже теряют свой накал. Когда у вас нет привычки биться лбами по любому поводу, вы гораздо охотнее идете на компромисс. Тем более что у вас не минские переговоры — у вас-то на самом деле одинаковые цели: нормально отдохнуть, хорошо поесть и жить в удобной квартире. Если же цель все-таки оказывается чуть-чуть разной, то представь большие весы, на одной чаше которых качается торшер, стоящий в «правильном» углу, а на другой — мир и покой в семье. Теперь делай выбор. В семьях тянитолкаев, по моим наблюдениям, на первой чашке валяются просто груды вещей, но они все равно не могут перетянуть стрелку на свою сторону. Не важно, кто опять не закрутил колпачок на зубной пасте, у кого из какого места растут руки и кто потратил на золотых рыбок деньги, отложенные на скоросшиватель. Максимум, что тут бывает, — это улыбка и такое добродушное покачивание головой: «Ай-яй-яй... Ну и ладно».

Выгода

Когда абсолютным приоритетом становится бережное отношение друг к другу, слабеет раздражение из-за того, что какие-то вещи идут не так, как тебе хотелось. Счастливые от рождения люди в полной мере наделены этим даром: они умеют виртуозно закрывать глаза на любые житейские неурядицы и даже на недостатки своих ближних и получают искреннее удовольствие, делая счастливее родных и друзей. Но даже если тебе не удалось родиться с этим волшебным аппаратом в генокоде, ты можешь попытаться его в себе взрастить.

Правило №3

Если тебя вынудили делать то, что тебе не хочется, делай это спокойно и весело

«Раз уж меня потащили на эту вечеринку, я буду сидеть там мрачно и одиноко — пусть в другой раз так со мной не поступают». «Я, конечно, прибью эту полку прямо во время матча, но буду шипеть и материться всю дорогу и даже заеду себе молотком по пальцу, чтобы кое-кто как следует понял, что не прав!» В результате получается проигрыш сразу по трем парамет­рам. Во-первых, ты все равно делаешь то, что не хотел. Во-вторых, ты запрещаешь себе получить какое-то удовольствие от процесса и результата, а ведь оно было не так уж невозможно. В-третьих, вместо благодарности к тебе сейчас испытывают раздражение. Бинго!

А то, что ты считал выигрышем, на самом деле тоже является проигрышем. Да, в следующий раз она как следует подумает, прежде чем просьбами вынуждать тебя к чему-то. Сам понимаешь, насколько это питательно для особо нежного к тебе отношения.

Выгода

А вот если ты проведешь всю коронацию победителей кошачьей выставки с улыбкой на лице и ни разу не упадешь в обморок от экзистенциальной тоски — тебе достанутся все лавры благородного мужа. И в следующий раз, услышав твое «А можно мне все же остаться дома, а?», к тебе тоже постараются отнестись с пониманием.

Правило №4

Не стесняйся хвалить, даже если не за что

Она сварила вкусный суп? Она сварила суп, по вкусу напоминающий самый настоящий суп? Она сварила какую-то штуку, которая проела кастрюлю, разбила окно, спустилась по пожарной трубе и вступила в иностранный легион? Слушай, зачем тебе поиски какой-то абстрактной и скучной истины? Скажи: «Ты такая молодец!» Скажи: «А знаешь, совсем неплохо!» Скажи: «Ты лучше всех». И да, не бойся, что теперь этот суп будет с вами всегда. Поверь, она не хуже тебя понимает, что получилась в общем-то дрянь и с рецептом нужно что-то делать. Но в мире, как назло, очень мало людей, которые будут ее хвалить за все, что бы она ни сделала. Круто, если таким человеком станешь ты.

Выгода

Ты сделал ей приятно — она испытала легкий прилив симпатии к тебе. А для этого всего лишь потребовалось шевельнуть губами. И вообще, умение неискренне, но убедительно хвалить — важный навык во множестве профессий. А тут такой великолепный тренажер для круглосуточных упражнений!

Правило №5

Реже проси, чаще помогай без просьб

Самое лучшее в одиночестве — это возможность распоряжаться собой, своими действиями и своим временем. В лучших парах эта свобода сохраняется. Мы устаем — вольно или невольно — от постоянных просьб, команд и распоряжений. Какими бы правильными и оправданными они ни были, в конце концов они начинают вызывать в нас протест и раздражение. Старайся просить и требовать как можно реже. Даже просьбы передать соль или подать чашку с буфета лучше минимизировать. А чтобы самому не становиться жертвой требовательного прессинга, старайся предугадывать ее ожидаемые просьбы. Сам вызывайся сходить в магазин, приготовить обед, помочь с работой. Так ты будешь ощущать себя не мальчиком на побегушках, а хозяином положения.

Выгода

На самом деле мы не любим не только выполнять чьи-то постоянные просьбы. Взрослые представители гомо сапиенс также очень не любят обращаться с просьбами: это всегда слегка унижает просящего. Чем меньше отношений типа «попросил — сделал» будет в вашей паре, тем меньше стресса достанется обоим.

Правило №6

Никогда не кричи. Вообще никогда

Крик — это эмоциональная реакция, вызываемая двумя эмоциями: страхом и агрессией. Ты, разумеется, можешь их периодически испытывать и посреди райского блаженства своей семейной жизни. Но вот демонстрировать их партнерше ни в коем случае не надо. Иначе она их почувствует и скопирует, и, таким образом, из случайной тучки на вашем небосклоне они имеют все шансы превратиться в реальную грозовую гряду. Потому что мы все знаем, на чем стоят крепкие отношения: на уважении, доверии и безбашенном сексе. Так вот, крик точно портит первое и второе, не делая лучше третье.

Выгода

Если она кричит на тебя, это чуть менее печально, так как ее страх не унижает ее в твоих глазах, а ее агрессия, хотелось бы верить, не пугает. Отвечая ей спокойным голосом, ты с вероятностью 95 процентов постепенно приучишь ее, выясняя отношения, не соревноваться в децибелах. Даже если ее мама и папа всегда общались так, что перекрывали реактивные двигатели соседней авиабазы, со временем у вас возникнут свои правила споров. Правда, если она продолжает регулярно кричать и визжать в ответ на твой тихий шелест — это очень печальный звонок. Потому что это поведение социопата — человека, с сильными нарушениями в области коммуникаций и социальной адаптации.

Правило №7

Будь счастлив

Какое бы плохое у тебя ни было настроение, что бы ни творилось у тебя на работе, в голове, стране и телевизоре, это не должно распространяться на нее. Нет, ты вовсе не должен сиять от счастья 24 часа в сутки. Можно быть угрюмым, сердитым и озлобленным, но очень важно в ответ на ее вопрос «Что случилось?» не бросать зло: «Ничего!» Скажи, что у тебя плохое настроение, но она тут совершенно ни при чем, наоборот — она луч, можно сказать, в темном царстве. А теперь, если луч наконец утанцует пить кофе с плюшками, ты, с ее позволения, немножко поломаешь мебель и побьешься лбом об стену.

Ведь она очень хочет верить, что делает тебя счастливым, в этом для нее смысл ваших отношений. И очень важно регулярно показывать ей это твое счастье.

Выгода

Когда ты говоришь, что счастлив, и улыбаешься, одного человека ты, пусть совсем ненадолго, обманешь точно. Себя. Так уж мы устроены, что наши слова и мимика не только отражают наши чувства, но и отчасти управляют ими. А быть гарантированно счастливым хотя бы одну секунду в день — это уже что-то, с этим можно жить дальше.

Правило №8

Не пренебрегай формальностями

Шоколадная селезенка на 14-е, желтая растительность на 8-е, просьба руки и сердца на коленке… Да, конечно, это глупо, бессмысленно, масскультурно и не пользуется уважением у образованных современных людей. Может быть, поэтому среди образованных современных людей так много разводов?

Выгода

Значение ритуала для нашего сознания огромно, как бы мы ни игнорировали этот факт. Человек, которому не подарили на Новый год коробку в полосатой обертке, несколько отличается от человека, которому ее подарили, пусть даже в коробке лежала совершенно бессмысленная фигня во всем своем беспощадном великолепии. У нас в этом номере большая статья про рождение человеческой культуры — в ней подробно объясняется, почему так важна обрядовость для нашей психики. А если двумя словами, то наш мозг устроен так, что символ для нас часто важнее реальности, потому что реальность еще нужно поймать за хвост, осознать и проанализировать, а символ сразу определяет твое место на системе координат. Ты любим, ты нужен, ты в стае.

Правило №9

Не говори у нее за спиной то, что не сказал бы ей в глаза

Мы часто стесняемся говорить хорошо про своих жен и мужей. Нам неловко: могут подумать, что мы хвастаемся, что мы второй номер в семейном дуэте, что мы слишком глупы и не видим недостатки наших супругов. Поэтому нытье на мужей и ворчание на жен — общее место в разговорах. И такое поведение в целом ошибочно. Во-первых, это ворчание могут ей передать добрые люди. Во-вторых, принижая ее в чужих глазах, ты принижаешь ее и в своих. А в-третьих, твои акции в глазах собеседников тоже падают: ты превращаешься в неудачника, который связался с неподходящей девицей и не умеет наладить свою семейную жизнь. И наоборот: слова любви, уважения и восхищения по отношению к собственной жене во всех трех случаях сработают строго противоположным образом. Да, конечно, серьезные проблемы в паре можно обсудить с очень близкими друзьями. Но только с очень близкими. И очень аккуратно выбирая термины.

Выгода

Нас судят не только по нам самим, но и по тем, кто нас окружает. И, право слово, куда эффективнее быть спутником прекрасной, мудрой и благородной женщины, чем невинной жертвой тупой, уродливой стервы.

Правило №10

Будь преувеличенно внимателен к ней в присутствии посторонних

Это дополнение к правилу № 9. Нет, не надо покрывать ее поцелуями и хватать за разные части тела прилюдно, но улыбаться ей, говорить комплименты, открыто демонстрировать свою радость от ее общества — очень правильное поведение. Женщины в отношениях часто тоскуют по этому галантному и даже демонстративному ухаживанию, которого обычно старательно избегают постоянные партнеры, не говоря уж о мужьях. А зачем тебе эта тоска?

Выгода

И, кстати, окружающим тоже понравится твоя привязанность к своей спутнице — уж точно больше, чем демонстрация независимости и безразличия к ней. Потому что пререкания, пикировка и перебранка между семейными парами — это худшее, но, увы, почти обязательное блюдо на любом мероприятии. Станьте же приятным исключением!

Правило №11

Говори!

Да, у женщин развита интуиция, они лучше мужчин понимают чувства и желания собеседника, даже если он о них открыто не говорит. Но еще лучше они все это понимают, когда им подробно объяснят, чего собеседник все же хочет. Говорят, женщины загадочны. Ха! Мы просто открытый настежь чемодан по сравнению с мрачным сундучком, запертым на сто замочков! Сундучком, который после года заунывного молчания вдруг собирает вещи и съезжает от нас, поскольку давно уже не силах все это выносить. Значит, смотри: если а) тебя что-то не устраивает в вашей жизни, б) что-то, что она может изменить, в) что-то конкретное, что она может изменить, а не некое общее пожелание — то уместно будет все-таки оформить свои чувства в слова.

А вот это «Я молчал, когда она покрасилась в фиолетовый, я ничего не сказал, когда она инкрустировала зубы малахитовыми звездочками, я смирился с козой в спальне, но вегетарианские четверги меня добили» — так вот, это просто нечестно. Говори!

Выгода

Как ни странно, огромное число людей вообще толком не осознают своих реальных целей. Между тем, четко сформулировав их — для себя или для кого-то другого, мы легче их добиваемся, потому что точно знаем, куда мы, собственно, идем. И, может, именно в откровенном разговоре с девушкой ты с исключительной ясностью впервые осознаешь, что на самом деле больше всего на свете хочешь завести пасеку под Волоколамском, изучать в свободное время китайский язык и коллекционировать дореволюционные ириски.

Правило №12

Держи уши и глаза подальше от ее секретов

Неприкосновенность частной жизни работает только в обе стороны. Если тебе грустно от того, что кто-то пасется в твоем мобильнике и общипывает твою почту, демонстрируй исключительное почтение к ее почтам, ее айфонам и ее сумочкам. «Прости, дорогая, я не могу вместо тебя ответить на этот мейл, потому что я не хочу знать твоего пароля. Прости, это для меня неприемлемо: это твое личное пространство». Сразу не сработает, но вообще такие вещи заразны.

Выгода

Да и на самом деле нечего тебе делать в ее личном пространстве. Меньше знаешь — крепче спишь. А то представь: ты увидишь в ее переписке слово «одыкватный» — и каково тебе будет с этим дальше жить?

Правило №13

Лги и молчи

Ты никого не любил больше, чем ее. Тебе ни с кем не было так хорошо. Ничего подобного ты не испытывал. Она — лучшее, что случилось с тобой в жизни. Как-то так.

Выгода

Чем увереннее она будет в твоем восторженном обожании, тем безмятежнее будет отпускать тебя на рыбалку, в деловые поездки и на корпоративы. У мужчин все обстоит несколько иначе, а вот у женщин адская ревность очень часто развивается из крошечного зернышка неуверенности в себе.

http://www.liveinternet.ru/users/651208/post356195217/

Терри Пратчетт умер. Ему так и не дали покончить с собой цивилизованным способом но, насколько я понимаю, альцгеймер сожрал его все-таки быстро –год назад сэр Теренс еще пытался работать с текстами.
Это так несправедливо. Я знаю столько замечательнейших кандидатов на болезнь Альцгеймера, ( в ряде случаев болезнь могла бы, полагаю, даже остаться нераспознанной), а он достается одному из самых тонких и насмешливых умов мира.
Конечно, уж кто-кто, а писатель-то, умирая, остается жить вполне неиллюзорно – когда миллионы людей потом веками сидят над его текстами и копируют игру огней его нейронов в собственной черепной коробке.
Из могилы он продолжает шутить, проповедовать, скандалить и давать ответы на вопросы – без всякого столоверчения его дух вызывается шелестом страниц и голосом, повторяющим строчки.
А уж Терри-то цитируют всюду и вряд ли скоро прекратят. Вот мои любимейшие цитаты из него.


«Тот, кто создавал человека, ( кто бы он ни был) , допустил в своей конструкции очень большую ошибку. У людей слишком легко сгибаются колени.»

«Вода была такая грязная, что, казалось,  река течет дном вверх».

«Хаос всегда побеждает порядок, потому что хаос лучше организован».

«Как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, — горько отозвался волшебник. — Мы.»

«Как это всегда бывает в минуты смертельной опасности, вся жизнь пронеслась у Ринсвинда перед глазами. В последнее время это случалось с ним так часто, что он уже стал засыпать на самых скучных местах.

«Да, боги играют судьбами людей. В основном, в футбол»

«В Анк-Морпорке любопытство не только убило кошку, но и сбросило ее в реку, привязав к лапкам свинцовые чушки».

«Судя по бардаку, творящемуся вокруг, Вселенную в спешке создавала какая-то мелкая сошка, пока Высший Разум был занят более важными делами.»

«- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
- О боги, да как же можно жить с такой философией?
- Долго!»

«Дождю, выпавшему в тот день над Анк-Мопорком, чудовищно не повезло. С водой в этом городе происходили страшные вещи. Во-первых, ее пили, но это еще не самое худшее»

«Необходимо сказать, что смеяться в подвалах инквизиции особо не над чем. Если у вас нормальное чувство юмора.»

"Библиотекарь посмотрел на него взглядом, который обычно приберегают для людей, задающих вопросы типа: «Что плохого в геноциде?»

«— Он утверждает, что ты говорил с ним из огненного столба, — добавил Брута.
— Ах, этот пророк Урн… — облегченно произнесла черепашка. — Из огненного столба. Ну да.
— И ты продиктовал ему Книгу Урна, — продолжал Брута, — которая содержит Указания, Введения, Отречения, и Наставления. Всего сто девяносто три главы.
— А вот этого я не припомню, — с сомнением откликнулась черепашка. — Если б я кому-то надиктовал сто девяносто три главы, то, думаю, всяк запомнил бы такое…
— Что же ты тогда сказал ему?
— Ну, просто крикнул: «Эй, смотри, как я умею!»

Profile

two watches
nelli_says
nelli konstantinova

Latest Month

Июль 2015
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Метки

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner